Bapa Kebangsaan kita, Mahatma Gandhi bukan sahaja 'Satyagrahi' pertama...
...tetapi juga 'aktivis bersih' yang pertama.
Walaupun sudah 100 tahun semenjak pemerintahan Chaparan Satyagraha...
...kita masih tak dapat hapuskan nama negara kita yang tercemar itu.
Tapi sekarang, di bawah pemerintahan Perdana Menteri Narendra Modi...
...impian India yang bersih oleh Gandhi akan menjadi realiti...
...pada ulangtahun kelahirannya yang ke 150, iaitu 2 Oktober, 2019.
Ini adalah usaha kecil kami untuk menyokong kempennya.
Salam hormat kami untuk Gandhi.
Diubah secara manual dari Bahasa Inggeris. -Pokmat Dragon-.
Sekali dia nak, tak boleh buat apa lagi. Tak boleh menolak.
Habis kenapa kau tak nak?
Aku bukannya Farah Khan. Dia dah ada tiga anak.
Tapi yang ni, nak lagi...
Kalau kau suka sangat, kenapa tak nak tambah lagi?
Tak payah. Sekarang ni pun aku dah macam Ninja Hattori.
Oh ya, Chulni. Macamana lutut mak mertua kau?
Dah ok. Sebab tu dia makin menggila sekarang ni.
Mak mertua aku pula tertumpah manik.
Sehari suntuk aku cari di sekeliling mesin jahit dia.
Cakap pasal mesin, aku dengar suami Neelam dah macam mesin.
Apa yang kau bagi suami kau makan? - Cakaplah.
Dia tak berhenti senyum. Cakaplah. - Bagitahulah kami.
Suami kita baru sekejap dah letih macam baru lepas panjat gunung.
Cakaplah. Mana kau dapat herba ajaib begitu?
Cakaplah.
Wah... mana kau buat ni?
Bulan lepas dia bawa aku ke Delhi atas urusan kerja.
Kita pun kena buat juga ni.
Biasanya lepas dah beranak suami lupa terus pasal kita.
Siapa tu?
Dia sengaja suluh lampu pada kita.
Betul tu. - Tak guna.
Hei puan, boleh saya lalu?
Kalau saya kenyit mata nanti puan marah pula.
Kenyitlah mata tu. Tak guna.
- Jaya... - Padan muka dia.
- Bye. - Bye.
Oh Tuhan! Oh Tuhan!
Tak ada siapa boleh perlahankan suara TV tu ke?
Tak ada gunanya...
Kakka... bukan lebih jelas pun tengok begitu.
Nak, ayah boleh nampak lebih jelas.
Ayah dah naikkan powernya. - Ya ke? - Ya.
- Kakka, bagi saya tengok. - Tak boleh.
Sekali saja... sekali... - Ayah kata...
Lagi-lagi tengok itu.
Vidya, kamu dah ganggu tumpuan kami.
Babak begini... menyegarkan kami.
Jagdish, anakku... kenapa kamu tukar siaran?
Kenapa tukar siaran? - Ya, kenapa?
Kalau dia boleh tengok depan menantu, awak pun boleh tengok depan anak gadis awak.
Dia tengok di telefon, dia di komputer.
Dan ayah tengok di TV.
Kan senang kalau kita tengok sama-sama.
Kan? Lupakan pasal malu. - Dengar Sunny...
Maksud ayah... apa nama dia? - Vidya.
Dengar Vidya, mungkin fikiran ayah kotor.
Tapi hati ayah suci. Dan negara yang paling beragama...
...dan penuh adat di dunia adalah yang paling tinggi populasinya.
Kakka, saya tiada sumbangan untuk semua tu. Saya hanya ada seorang anak.
Dan dia terlalu dimanjakan sehingga sekarang masih belum habis belajar.
Awak tak nampak ke ijazah Jepun kakka tu? - Ya.
Biasalah tu cucu ikut kemahiran dia.
Entah apa bagusnya ijazah Jepun ni dalam agrikultur.
Tiada siapa tahu apa yang dia belajar.
Dan awak tahu tak.. - ...awak dah rosakkan anak kita.
Saya? - Hentikan semua ni!
Kamu tak malu ke?
Nampak tak, Sunny?
Bukan kamu..
Harijadi dia ke hari ni?
Mesti awak cantik bila pakai baju pengantin nanti.
Awak pun mesti kacak pakai sut tu.
Keshav, kenapa awak selalu main ibu jari saya?
Tak tahulah, sayang. Itu saja had yang saya mampu buat.
Tak terbayang kita akan kahwin pada hari sama tapi dengan orang lain.
Naru telefon. Nah.
Ya, cakaplah. - Radhe-Radhe, abang.
5 minit lagi tiba waktu bertuah. Abang nak berperang ke?
Keluarga pengantin dah tunggu.
Diamlah. Macamlah aku ni nak kahwin dengan Mallika Sherawat.
Tak kisahlah. Setidaknya nama dia sama.
Dengar, kad kahwin dah edar, tetamu dah tiba dan semua dah sedia.
Tapi, mana abang?
- Naru. - Ya.
Keshav ke tu?
Bagitahu dia, kalau kita terlepas hari bertuah ni,...
...hari bertuah seterusnya akan muncul 36 tahun lagi. Bagitahu dia.
Abang dengar, kan?
Bagitahu dia, abang tengah nak putus cinta ni. Ambil masa sikit.
Jadi... apa rancangan awak pada malam pertama nanti?
Awak pula macamana? Jangan lupa minum susu ikut masa.
Tak payah...
Isteri kesayangan awak akan bagi awak susu segarnya.
Saya pula akan hantar keju kotej saya pada awak.
Awak tersipu saya sebut keju kotej.
Macamana agaknya kalau saya sebut krim?
Jadi, inilah pengakhiran cinta kita.
Sekarang pergilah kahwin.
Kalaulah awak berani cakap dengan ayah awak...
...supaya awak boleh kahwin dengan saya,...
Bukannya dengan Mallika tu.
Tak kisahlah... kita berdua dah puas berseronok pun.
Kita dah banyak luang masa bersama, kan?
Dengar... kita tetap akan jumpa walau dah kahwin nanti, kan?
Lepas kahwin... tak boleh! Saya ada polisi ketat.
Jangan buat onar dengan TV atau isteri orang.
Nanti dapat sakit.
Oh kekasihku yang berprinsip.
Nanti awak letak gambar kahwin awak di Facebook tak?
Saya akan letak, kakak...
Sudahlah. Pergilah kahwin dengan minah susu tu.
Abang, ayah dah marah sangat tu.
Suruh ayah duduk dalam bunga daisi di bilik abang.
Mood abang macam tak baik hari ni.
Tapi yang menakjubkan, abang bagi mereka lesen memandu, tapi...
...lepas tu mereka tukar pasangan.
Kau tahu, kalau abang jumpa gadis idaman...
...hidup Panditji akan huru-hara. - Di sini bolehlah abang cakap.
Sebab depan ayah abang tak boleh kata apa-apa.
Jom, abang. Masa untuk bersiap.
Kak Mallika dah panggil abang.
"Mallika sudah dewasa..."
"...seperti susu segar."
Kau tahu, Manglik. Tiada siapa boleh bantu dia. Hanya kerbau ini harapan terakhir.
Baguslah. Akhirnya ada harapan untuk Keshav berkahwin.
Kalau jumpa gadis yang ada dua ibu jari kiri, barulah dia nak kahwin.
- Ya ke? - Ya...
Semoga dirahmati.
Inilah perubahan hidup. Dari Mallika si kerbau kepada Mallika si kakak ipar.
Naru!
- Naru. - Ya.
Mana kamu ni, si lembab? - Saya datang, ayah.
Ada semut ke dalam seluar sampai tergaru-garu begitu?
Barang masih belum sampai.
Tapi ayah, kami dah buat tempahan untuk rantai basikal.
Saya dan abang akan naik tren untuk beli tiub basikal.
Akaun semua berserabut.
Mustahil akaun berserabut kalau dalam jagaan abang Keshav, ayah.
Ya ke? Mana abang kamu?
Seronok berbulan madu?
Bagitahu dia. - Ya, ayah.
Ayah nak duduk di kedai,...
...Chandu cuti, dan kamu berdua kena masak.
Okey ayah...
Tapi ayah...
- Radhe-Radhe, abang. - Radhe-Radhe.
Masak roti ke?
Abang tahu tak, saya tak boleh tengok abang susah begini.
Nak saya panggilkan kakak ipar? Dia boleh masakkan roti untuk abang.
Kau nak kenakan abang, kan?
Kakak ipar kau tu dah selesaikan separuh masalah dalam carta lahir abang.
Sekarang abang ada 50% peluang untuk kahwin.
Nanti abang bawa balik isteri yang cantik dan bijak macam abang.
Roti pun abang masak untuk dia. Masa tu kau akan cemburu.
Tak payah fikir jauh sangat. Abang dah lupa ke syarat kedua ayah?
Mana abang nak cari gadis dua ibu jari? Dia turun dari langit ke?
Dengar nasihat saya, abang. Abang tak payah berharap sangat.
Nanti abang juga kecewa.
Anak kawan abang dah bersekolah sekarang.
Dan si Kabir Bedi tu dah 4 kali kahwin. Tapi abang satu pun tak dapat.
Ini sudah takdir abang. Abang akan mati bujang...
Inilah masalahnya. Tak bolehkah kita bercakap secara privasi?
Kenapa kakak ipar suka masuk campur?
Pakcik, tepi sikit. - Ya, nak.
Semua orang halang laluan. Aku cuma nak ke tandas sekejap.
Aku pun.
Kenapa?
Bagilah saya buang air dengan aman, puan.
Manusia jijik... kenapa mereka tak kunci pintu?
Lelaki tak fikir ke kenapa kita kena kunci pintu?
Macam budak-budak.
- Langsung tak malu. - Betul...
Mereka dah tahu pintu tertutup, tapi masih juga tak mahu ketuk.
Bukankah biadap namanya, Naru?
Dia ingat tu pintu rumah dia ke kita kena ketuk?
Mestilah tak, itu taman...
...yang awak boleh berjalan-jalan sesuka hati.
Hei cik abang, cakap dengan saya.
Boleh?
Apa awak tenung tu? Saya bercakap dengan awak ni.
Hei, cik abang...
Panggil saya biadap, jangan panggil saya abang.
Tengoklah umur awak. Awak nak ajar anak awak semua ni?
Macamana saya nak ada anak? Saya masih bujang.
Begitu... patutlah.
Patutlah dia nampak sangat terdesak.
Tepi.
Saya kata tepi.
Tangan pun tak basuh.
Dia dah hina abang depan-depan.
Tak apa, Naru.
Silap abang juga, biarlah abang yang tanggung.
Baiknya.
Saya dah basuh tangan.
Awak ni gila ke?
Dia percikkan air dalam mata aku.
Orang gila.
"Semoga tiada siapa baling batu pada kekasih ku.."
Jom, dah sampai stesen. Jom!
Ini dia, Pakcik. - Turun.
Basikal pakcik dah sampai. - Okey.
Penghantaran cepat.
Syabas...
Did the blunder. What is this?
Kenapa, pakcik?
Pakcik pesan Sunny Leone...
...tapi kau hantar Sunny Deol.
Dia minta basikal perempuan ke?
Saya tak ingat. Mungkin...
Apa maksud kau tak ingat?
Cuba tengok balik. - Ya saya tengok.
Tengoklah.
Tak perlu risau, pakcik.
Mesti pakcik ada gergaji di rumah.
Potong saja besi tengah tu. - Betul tu.
Nanti akan jadi basikal perempuan. - Betul.
Dan pakcik boleh guna besi tu untuk halau monyet.
Naik...
Hei, nanti. - Jom pergi.
Radhe Cycle, tak boleh begini.
Lantaklah. - Siap kau.
Abang, ikut sana lah. Abang buat apa ni?
Kenapa ni?
Bertemu pelanggan.
Cepat... bagi gergaji.
Kami akan potong besi tu.
Kenapa datang balik?
- Tadi dah pergi. - Kenapa ni?
Ayah beli basikal baru untuk saya?
Ayah ingat nak buat kejutan. Tapi mereka dari Radhe Cycle ni...
Saya datang. - Cantiknya.
Sepatutnya basikal ni basikal perempuan tapi kami tersilap baca pesanan.
Kenapa abang tiba-tiba jadi lembut?
Awak? Lelaki biadap di tandas tu?
Tak, saya lelaki basikal.
Ayah awak beli basikal perempuan tapi kami tersilap hantar basikal lelaki.
Tak apa. Ini basikal lelaki, kan? Saya ambil.
Mana boleh? Ini silap kami, kami akan betulkan. - Apa yang tak boleh?
Saya suka yang ni, saya nak ambil.
Jangan main-main. Macamana awak nak tunggang? Ada besi di tengahnya.
- Hei, Radhe Cycle... - Keshav.
Tak kisahlah apa nama awak.
Cuba buka minda awak, bukannya pintu tandas.
Untuk pengetahuan awak,...
...apa yang wanita pakai masa basikal mula dicipta pada tahun 1860?
Dres.
Dan besi di tengahnya dibuang untuk keselamatan mereka.
Dan apa kami pakai sekarang?
- Apa? - Jean.
Jadi besi tu tak jadi masalah pun. - Pengetahuan dia lebih baik dari abang.
Tak apa... dia perempuan. Awak petah berkata-kata, puan.
Tapi selepas 1860, pada 1885 tercipta basikal keselamatan...
...yang ada rantai dan pengayuh.
Wanita bebas bergerak selepas itu. - Hebat.
Ya, tapi... - Saya sokong awak, puan.
Saya tak bezakan antara lelaki dan wanita. Sebab tu saya suka naik tren.
Tandas lelaki dan wanita tak diasingkan.
Tapi awak kenalah kunci. - Semestinya.
Tak kira lelaki atau perempuan.
Okey, cukuplah pelajaran untuk hari ni.
Tak... teruskan lagi, saya suka.
Jaya, kenapa ni?
Kenapa awak belum pergi lagi?
Ya pakcik, saya dah nak pergi tapi Jaya ajak berbual.
Boleh kita pergi? - Ya.
Okey, pakcik... Pegang ni.
Kalau ada masalah, telefon saya. - Ya.
Nombor telefon peribadi saya ada ditulis di belakang basikal.
Bagi pada seluruh keluarga awak. - Ya.
Lupa nak masuk gear. - Ya.
Jumpa lagi... Okey.
Papa!
Abang... motor jatuh...
Apa kau buat ni? Kau buta ke?
Kenapa?
Kenapa ni?
Itu dia ke atau abang berimaginasi?
Itu dialah. Dia pelajar terbaik.
Tak payahlah fikirkan dia.
Kau ada nombor Kanhaiyya, juru komputer tu?
Ya saya boleh cari.
Abang, bagi saya teh.
Puan, teh.
Pencuri.
Kau di mana? Puan, jam pukul berapa?
- 9:00. - Terima kasih.
Dia cuma ada 5 jari.
Tepi sikit.
- Jaya. - Ya.
Itu kau kan?
Dia ni memang...
Mana dia? Mana si Radhe Cycle gila tu? Mana?
Awak fikir awak siapa?
Kuldeep, bawa secawan teh untuk puan. Ya, puan?
Siapa benarkan awak pasang? Siapa izinkan awak ambil gambar saya?
Awak fikir awak bijak? Saya lingkupkan Radhe Cycle ni nanti.
Tak jadi teh, bawa air sejuk. Bertenang puan, bertenang.
Awak pelajar terbaik. Saya ambil berat tentang pelajaran.
Itu cuma strategi pemasaran.
Sejak kami naikkan gambar awak, jualan kami meningkat 8%.
Dan ia dapat beri mesej pada para wanita.
Apa-apalah... saya jadi terbaik bukan untuk naikkan jualan awak.
Saya tahu... - Jadi dengar sini.
Kalau awak tak turunkan semua poster tu esok,...
...awak akan susah nanti.
Bodoh!
Puan, awak... tertinggal telefon.
Boleh aku masukkan nombor aku.
Ya, Anu.
Abang, saya dah ikut yang abang suruh.
Tapi Jeetu takut sangat dengan ayahnya. Dia kata dia tak nak lari dengan saya.
Dia hilang kaki ke? Kenapa dia tak nak lari?
Mestilah dia akan lari.
Beli 2 tiket Gorakhpur Express. Ya...
Kemas beg dan pergi ke stesen malam ni. Yang lain abang uruskan.
Tapi Jeetu datang ke? - Bagi telefon saya.
Bagi telefon saya. Awak ni lelaki yang menjengkelkan.
Awak nasihat orang suruh lari.
Abang bercakap dengan siapa tu? - Sekejap.
Dia sepupu saya.
Samada saya bagi nasihat atau apa pun, apa kaitan dengan awak?
- Anu. - Gila.
Ya, abang. - Dari Gorakhpur terus ke Nepal.
Nepal? - Nepal sangat menakjubkan. Sederhana, aman, realistik.
Nanti abang kirim duit. - Tapi, abang...
Dengar, adik. India sudah maju sekarang.
Radhe-Radhe... jaga diri.
Bagus sangat.
Tiba-tiba awak jadi abang dan korbankan adik sendiri.
Kenapa awak buat begini untuk selesaikan masalah?
Itu jalan terbaik buat masa ni.
Fikiran begini...
Fikiran beginilah yang hancurkan negara ni.
Kalau awak berani bercinta,...
...awak kena berani juga mengaku pada keluarga awak.
Dengar puan, keluarga mereka hanya tahu benci dan marah.
Sebab untuk membenci tak perlu banyak masa...
...tapi, perlukan masa untuk memahami cinta.
Nanti benci tu hilang sendiri. Sementara tu biarlah mereka seronok berbulan madu.
Pemikiran kita sangat berbeza.
Taklah.
Awak kata 'cakap pada keluarga', saya kata 'lari'...
...tapi kita sama-sama menyebelahi cinta.
Gila...
Awak memang gila.
Puan, nanti...
Dah lewat ni, biar saya hantar.
Tak payah.
Saya janji takkan bawa awak lari.
Saya boleh balik sendiri.
Oh Tuhan, dia cakap Inggeris.
Tengok depan, tak payah pandang dia.
Abang, ceria betul mood abang hari ni. Agaknya majlis dah tak lama lagi.
Apa pun abang, ini pra-perkahwinan pertama abang.
Warna apa baju kakak ipar nanti? - Warna apa pun sesuai untuk dia.
Radhe-Radhe... Abang dilamun cinta.
Apa lagi, bawalah dia naik motor abang.
Satu hari nanti dia pasti naik Honda abang tu.
Saya cadangkan abang bawa dia naik trak pergi tengok Agra, Taj Mahal.
Abang boleh bina Taj Mahal untuk dia.
Oh abang, sekarang betul-betul gembira.
Kakak ipar sudah dewasa.
Dia hasilkan susu...
Kau dah gila ke?
Dah gila?
Kau dah rosakkan mood abang.
Sudahlah.
Saya cuma cakap susu...
Dah, cukup.
Wah, sayang...
Nada dering apa tu?
Siapa telefon?
Jangan tanya, mak.
Telefon saya jatuh dalam longkang.
Ayah pun nak tukar nada dering mak kamu ni.
Mak dengar tak? Ayah nak campak mak dalam longkang.
Bagi salad tu.
Hei abang, banyak kali abang gosok gigi hari ni.
Saja nak segarkan nafas.
Saya cuci spender dan abang segarkan nafas.
Itu saja yang kau pandai.
Abang... spek hitam, minyak wangi...
Abang nak pergi mana? - Himpunan kekasih...
Mesti meriah.
Benda ni patut dihentikan.
Ada ke orang pukul suami begini?
Mereka suka-suka lepaskan marah pada insan lemah ni.
Tengoklah mereka tu.
Jadi kau janganlah pukul suami kau.
Aku takkan buat begitu.
Tengok tu..
Abang, syukur kita tak kahwin.
Tengoklah saiz kayu tu.
Lelaki di negara kita ni tak suka minta maaf.
Memang patut mereka kena.
Sekejap, makcik...
Tumpang lalu... Tumpang lalu...
Tengok sana... sana...
Jadi abang... no. 19.
Tak...
No. 1.
Dengar...
Macamana pun hari ni abang nak bercakap dengan dia.
Okey.
Sekejap lagi mesti dia datang.
Nanti dia datang... Nanti dia datang... sabarlah.
Dia datang... dia datang.
Happy holi..
Tak habis-habis lagi?
Mengekori saya?
Hingga kawan-kawan awak usik awak dengan nama saya.
Awak pula asyik pandang saya sepanjang masa.
Mesti awak rasa seronok buat begitu, kan?
Awak cuma buat-buat tengok saya kan? Dah puas sekarang?
Awak ingat tenung perempuan ni tak salah?
Huh? Tengok saya, saya bercakap dengan awak ni!
Tak sesuailah awak buat begini. Tengoklah umur awak.
Awak faham tak?
Antara kita takkan pernah ada apa-apa.
Puan. - Apa?
Antara kita sudah pun ada apa-apa.
Tapi awak tak nampak, atau mungkin awak cuma abaikan.
Awaklah yang abaikan realiti. Antara kita jauh berbeza. Faham tak?
Saya cuma pelajar lepasan kolej tapi pengetahuan saya jauh lebih baik dari orang lain.
Saya anak paderi, tapi saya makan telur lepas sembahyang.
Saya mungkin berumur, tapi tak pernah kalah lumba lari dalam kampung ni.
Dari spek hingga ke t-shirt, semuanya palsu tapi...
...hati saya... tetap lelaki kampung tulen!
Pilihlah samada awak mahu...
...pegawai kerajaan, doktor atau jurutera atau awak nak hidup yang romantik.
Dan ya...
Saya nak bagitahu awak sesuatu.
Sejak dari hari saya lihat awak...
...saya buat keputusan untuk hadapi apa jua halangan demi awak!
Dan berkenaan mengekori awak...
Ini dia...
Saya dah buang nombor saya.
Dari telefon awak dan saya pun.
Selamat tinggal. Jom.
Hei, Radhe Cycle.
Plat nama awak tertanggal. Pasang lain.
Kalau basikal saya ada masalah macamana saya nak telefon?
Kalau awak pandai cabut mesti awak pandai pasang balik.
Awak tak perlu datang sini pun.
Balik.
Memang saya belajar BCA tapi pengetahuan saya tak sehebat awak.
Saya anak perempuan Joshi, tapi saya naik basikal lelaki.
Dari atas ke bawah, saya budak kampung, tapi...
...pemikiran saya sepenuhnya moden.
Sekarang pilih...
...samada awak nak terikat dengan gadis biasa, polos, atau...
...nak kehidupan romantik?
Sudhir... pasang plat nama berlian pada basikal puan ni...
...supaya nombor saya berkilau walau dalam gelap.
Dan tengokkan kalau ada masalah lain lagi.
Dan tanggalkan yang ni. Saya akan buat penggambaran untuk awak.
"Quit smiling, silly, or I'll fall in love."
"Quit smiling, silly, or I'll fall in love.
Dengar.
Kau rasa patut tak abang lamar dia untuk berkahwin?
Tak.
Saya nasihatkan jangan pergi, abang WhatsApp saja.
Kau adik abang kan? - Bukan.
Tapi kalau nak pergi juga...
...abang kena jujur dan bagitahu pasal 'dua ibu jari' tu.
Mereka tu berpelajaran, bongok. Biar abang kagumkan mereka dulu.
Kalau tak, lupakan saja pasal ibu jari.
Kau ikut tak? - Saya lebih rela ke Syria dari ikut abang ke sana.
Mana boleh saya lawan cakap abang, kan makcik?
Mestilah saya datang.
Saya tahu pasal ni sejak hari...
...abang nampak kakak ipar di hari himpunan kekasih.
Boleh makcik tanya, nak? - Ya.
Kamu tak kisah, kan? - Tak, makcik.
Lelaki usia kamu biasanya dah ada 2 anak.
Jadi kenapa... - Sebab Mallika.
Maksud saya dia akan layan kakak ipar macam puteri.
Begitu. - Tapi itu pun dah lambat juga.
Tapi dia banyak keinginan.
Sebenarnya makcik, saya tak pernah lalui saat tu.
Lagipun saya tak pernah kenal orang lain seperti Jaya.
Itu betul.
Minum teh, nak. - Tak...
Makcik ambil cola. - Ambilkan dia cola, makcik.
Tapi yang bebas gula. Abang jenis suka jaga badan.
Kan? - Tak, tak, tak... - Makcik pergi ambilkan.
Tak payahlah. - Mari kita bincang. - Ya.
Kamu lilit tali suci tak di telinga ketika kencing?
Tak... tak lilit, pakcik. Lebih lagi kalau tergesa-gesa.
Tak... tak lilit pun.
Mahatma Gandhi ada berkata...
"Jadilah perubahan yang kamu nak lihat di dunia ini."
Sebab dunia ini...
Pengetahuan antarabangsa.
Pakcik...
Saya suka orang begini.
Sunny Leone atau Mallika Sherawat?
Suruh ayah berhenti..
Apa? - Sunny Leone atau Mallika Sherawat?
Sunny Leone.
Radhe Cycle. - Ya.
Duduk.
Saya memang percayakan anak saya, Jaya. - Saya pun.
Kalau dia pilih kamu, pasti ada sesuatu yang istimewa tentang kamu.
Ya. - Pakcik cuma nak cakap...
...bahagiakanlah dia.
Pakcik, saya boleh tutup kedai tu dan minta kerja kerajaan.
Tak, tak... - Cakap saja...
Nak, siapa lagi dalam keluarga kamu?
Hanya saya, Naru dan Panditji, ayah saya.
Semua lelaki?
Ya... mak saya meninggal ketika saya kecil lagi.
Dan nenek kami tinggal di Gorakhpur.
Apa pun makcik, lepas dia kahwin...
...mereka akan kembangkan keturunan.
Anak.
Kita teruskan lagi.
Bila nak kenalkan Panditji, Keshav?
Jangan tanya dia, kakak ipar.
Ayah mesti akan luangkan masa untuk abang.
Betul tak, abang? Jom kita jumpa ayah.
Mood dia nampak baik.
Biar saya pergi dulu.
Teka siapa, ayah?
Apa pula kali ni?
Tak guna, nak buat apa pun tak tenang.
Janganlah tercegat saja, cakaplah.
Ayah, saya nak cakap...
Ayah... - Kamu nak ke Mumbai untuk jadi hero di usia begini?
Bisnes dah nak lingkup ke?
Habis tu apa?
Cakaplah.
Ayah, saya... abang...
Abang... - Saya nak kahwin.
Kahwinkan saya.
Sumpahan.
Ayah boleh nampak. - Apa, ayah?
Gunung berapi nak meletus dalam diri kamu.
Apa? - Ada air kencing ayah di pipi abang.
Kamu ni degil lah... Dah berapa kali ayah cakap.
Isteri kamu kena ada dua ibu jari di tangan kiri.
Kan dah ada kerbau dua tanduk di belakang rumah tu.
Tak perlu kecoh pasal ibu jari lagi.
Bongok... itu cuma nak buang nasib malang saja.
Macamana dengan kesilapan yang masih ada dalam carta lahir dia tu?
Kamu tahu kenapa ayah nak juga isteri dia ada dua ibu jari?
Mengikut kitab suci,...
...Air, Tanah, Langit, Angin, dan Api. Ibu jari mewakili api.
Hanya api kembar boleh betulkan kesilapan dalam carta lahir kamu.
Jadi, kamu mesti kahwin dengan seseorang...
...yang ada 'api kembar' di tangan kirinya.
Ya...
Ini betul-betul susah, abang.
Entah apa salah aku dapat anak bebal begini?
Boleh saya cakap sikit, abang?
Saya rasa abang kena tukar tempat dengan kak Mallika dalam kandang.
Ada satu lagi idea.
Nak saya tanya Hrithik? Mungkin dia tahu.
Awak tahu tak...
...apa kata awak letak poster "Dikehendaki! Si jari kembar."
Saya tengah tersepit ni, awak boleh ketawa pula.
Okey, serius ni...
Apa kata awak ceritakan... - Ayah akan gantung saya kaki di atas.
Awak dah 36 tahun tapi masih takut dengan ayah?
Tak, saya bukan takut dengan ayah.
Ya ke? - Saya takut dengan diri sendiri...
Kalau saya hilang kawalan, habis ayah tu saya kerjakan.
Ya ke?
Tak boleh buat pakai komputer ke?
Untuk ini? Tak...
Hanya helah yang boleh selesaikan masalah ni.
Betul tu. Buat apa pening kepala kalau kita boleh cari helah.
Sememangnya betul, encik.
Ini soal imej kita sekarang.
Abang, bagi dua cawan teh. Letak halia.
Bagi kaw. - Ya.
Abang, saya punya tak nak halia. - Okey.
Dengar. - Ya.
Awak pandai menjahit? - Ya, kenapa?
- Radhe-Radhe. - Radhe-Radhe.
Saya cuba buat.
Oh Tuhan, kahwinkanlah aku.
Keshav.
Mati ke apa ni?
Kena ingat 3 benda.
Jangan garu jari ni, nanti tertanggal.
Jauhkan dari api, nanti cair.
Dan jangan guna untuk urusan rasmi sebab ia tak ada cap jari.
Saya ingat.
Selamat pengantin baru, abang. - Sudahlah.
Mustahil!
Macam Hritika Roshan.
Mana kamu jumpa dia?
Ayah, malam tadi Dewa Laxmi datang dalam mimpi saya.
Dan pagi tadi masa saya pergi ke tepi sungai,...
...benda ni jatuh atas saya dari bumbung.
Bila dia datang cari benda ni, saya menyorok dari dia.
Sumpah ayah, ada api yang terpancar dari dia.
Dialah api berkembar tu, tengok ni.
Tengoklah... Tengok, ayah.
Ayah, kahwinkan saya.
Cepat. Cepat.
Semoga kamu berdua dirahmati.
Ayah, api berkembar. - Ya.
Semuanya akan gembira mulai sekarang.
Bukan hanya gembira, abang akan menari tango setiap malam.
Betul tak, kakak ipar?
Jom menari.
Hebat, ayah.
Hidup abang Keshav!
Makcik, menantu makcik dah sampai.
Kaki kanan, kakak. Kaki kanan.
Silakan, kakak ipar.
Selamat datang, kakak ipar. Inilah rumah kami.
Selamat datang.
Sekejap, sekejap.
Saya kenalkan kakak dengan dia dulu.
Kakak isteri kedua, bukan pertama. Dia yang pertama.
Nama dia Mallika. Kakak kena kena jumpa dia dulu.
Jumpa kemudian. Kita masuk dulu. - Mana boleh.
Dengar sini...
Abang macam tergesa-gesa hari ni. - Kau selalu menyibuk. Berambus.
Saya takkan ke mana-mana. Saya nak tidur tengah-tengah.
Apa tu?
'Sande Ka Tel'. - Tak malu.
Nah, isteri pertama awak bagi. Minumlah.
Awak dah tak boleh bergurau sekarang.
Awak tu biarkan saya dalam gelap.
Saya nak bercerai.
Ya ke?
Kita lalui malam pertama dulu. Esok pagi saya cerai seluruh keluarga awak.
Awak nak naik perlahan-lahan atau lompat?
Lompat. - Lompat!
Kak Mallika...
Kak Mallika, tolong!
Celaka 2 orang ni.
Kakak ipar.
Bangun.
Awak dah 3 kali kejut saya malam tadi.
Saya ni orang, bukan mesin.
Tak guna.
Kakak ipar, ingt saya?
Saya Sana. Kita jumpa masa perkahwinan kakak.
Ya, Sana, tapi...
Dah 4:15 ni.
Semua orang tak sabar tunggu kakak sertai parti LOTA kami.
Sana, lama lagi tak?
Cepatlah bawa kakak ipar baru tu. Dah tak tahan ni.
Awak pergi dulu, Sana. Nanti saya datang.
Dah nak subuh ni.
Pergi dulu, saya datang.
Cepat sikit.
Kita jauh nak berjalan ni.
Bangun. Keshav, bangun. Bangun!
Sayang, awak akan kejut saya macam ni setiap pagi ke?
Kenapa awak tak cakap?
Kan Naru dah cakap pasal Mallika.
Jangan mengarut.
Kenapa mereka ajak saya keluar? Di rumah ni tak ada tandas ke?
Tandas?
Tak ada tandas. Di mana ada?
Di rumah saya ada. Kenapa awak tak bagitahu sebelum kahwin?
Bagitahu apa? 'Rumah awak tak ada tandas." Begitu?
Kenapa nak kecoh sangat pasal tu?
Habis saya nak ke mana? - Tempat yang sama orang lain pergi.
Bersosial dengan orang, berkenalan dengan mereka di parti LOTA.
Jadi ketua mereka...
Jadi ketua mereka!
Dengar dulu. Takkan pasal tandas pun marah begini?
Kalau saya tahu, saya takkan kahwin dengan awak.
Tepi!
Dalam kampung ni tak ada orang bina tandas ke, Sana?
Tak ada, kak. Satu pun tak ada.
Kenapa? Ada masalah ke?
Awak tak rasa masalah ke... buang air di tempat terbuka?
Tapi ini kan penting. Mana boleh kita tak buang air?
Tak ada dinding atau pintu.
Macamana kalau orang nampak? - Sekarang baru saya faham.
Kakak takut sesuatu berlaku pada kakak, kan?
Nak tunggu sesuatu berlaku dulu ke? Kalau tak, biarkan saja. Begitu ke?
Kamu nak bersembang berdua saja ke? Kami pun ada di sini.
Kau sangat cantik. Perkahwinan kau juga sangat meriah.
Ya, sudah tentu. Itulah yang gadis buat apabila berpelajaran.
Ya, itulah yang kami belajar di kolej.
Celupar juga mulut dia, kakak.
Dah agak dah si Keshav tu.
Kita dah tahu, Keshav akan kahwini gadis pandai Inggeris.
Jauh lagi ke? - Sikit saja lagi, kakak.
Macamana kalau nak buang waktu siang? - Tahanlah.
Cepat, kakak. Dah nak subuh ni.
Kamu nak tercegat di situ tengok kami saja ke?
Kamu tak rasa nak buang ke?
Dia malu tu.
Ketepikan rasa malu tu, duduklah membuang.
Saya tak biasa.
Dulu kamu tinggal di istana ke? - Betul tu.
Ya, rumah saya ada tandas.
Saya tak boleh.
Nanti... - Menantu.
Kamu akan susah nanti.
Tengok TV.
Jom... Ayah tiada di rumah.
Awak masih marahkan saya?
Cakaplah.
Kenapa awak kecoh sangat?
Saya tak boleh buang air di tempat terbuka, Keshav.
Buat sesuatu... atau saya lari.
Ayah...
...kami dah hantar barang Gokul semalam.
Saya ada benda nak buat.
Saya dah telefon tukang. Baiki atap bocor.
Dan bina tandas kecil dalam bilik.
Apa kau cakap? - Alat ganti akan sampai...
Apa kau cakap?
Alat ganti...
Sebelum tu.
Atap bocor. - Sebelum tu?
Bina tandas kecil...
Kenapa, ayah?
Ayah tak boleh telan kalau ada orang sebut pasal tandas masa makan.
Dan sekarang menantu bijak ni nak buang air pula dalam rumah.
Langsung tak ada rasa hormat pada budaya dan adat tradisi kita.
Terlebih belajar membuatkan kamu gagal dalam hidup.
Bagi saya roti lagi. - Ya, saya pun...
Apa ni?
Roti ayah...
Bawa ni pada ayah.
Ikutlah sekali, ayah mesti suka.
Jom.
Ayah, marilah makan...
Janganlah lepaskan marah ayah pada makanan.
Menantu ayah masak makanan ni tanpa pergi ke tandas.
Ayah tak nak makan.
Tapi ayah, kalau kita boleh ada ruang tamu, ruang makan,...
...mesti kita boleh bina tandas juga.
Habis tu kenapa bawa mayat ke tempat bakar mayat?
Kau bakarlah mayat ayah di halaman rumah.
Lepas tu binalah tandas.
Jom Jaya, dah lewat ni.
Jaya...
Jaya, saya tengah cuba.
Saya dah minta dengan ayah.
Sayang... sikit hari saja lagi.
Nanti kita cari jalan penyelesaiannya.
Penyelesaian apa?
Bina tandas tipu, macam jari palsu tu?
Nak cari helah konon. - Jaya..
Jangan, jangan... tengok.
Tengoklah siapa yang buang air di tempat terbuka.
Cuba awak bezakan.
Nah... kakka awak telefon.
Bagitahu dia... apa yang awak fikir telefon pintar...
...dah menjadi alat kelui kecil.
Radhe-Radhe, kakka. - Semua okey?
Cuba cakap betapa seronok kamu di Mandgaon tu.
Biar kami hantar ribut ke sana.
Bukan ribut tapi saya bersiap untuk Perang Dunia ke-3.
Percayalah cakap saya. - Kakka percaya...
Kamu genggamlah betul-betul keluarga penjual basikal tu.
Suara kamu macam sedih, kamu ada masalah ke?
Tak, kakka.
Saya cuma rasa penat.
Ya, kakka rasa kamu tak cukup tidur tu.
Dengar, bagitahu Keshav yang filem baru Sunny dah nak keluar.
Kami nak tengok sama-sama.
Kakka! Biar saya cakap...
Sayang, semuanya okey ke?
Bila kamu nak balik sini?
Hello? Hello?
Hello? - Kenapa?
Selalunya pasti ada penjahat dalam setiap kisah cinta.
Dalam kes abang, penjahatnya tandas.
Abang mesti selesaikan habis-habisan.
Saya ada idea.
Bawa masalah abang pada Pradhan.
Sudahlah kau... Pradhan pula.
Pradhan!
Sekali lagi saya tanya. Kenapa pagi-pagi buta bawa saya ke sini?
Tunggu, sayang. Sabar.
Setiap orang mesti berubah mengikut masa.
Saya dengar dia belajar tinggi. Kamu rancang nak bagi dia bekerja ke?
Oh, bukan...
Terpulang pada dia. Dia boleh buat apa yang dia nak.
Jaya, pergilah jumpa nenek di atas.
Dia terlantar sakit tak boleh bergerak dan berjalan. Pergilah.
Ya, kenapa tidak.
Sebab itu mereka kena bina tandas dalam bilik nenek.
Biar saya hantar.
Tak, dia boleh pergi sendiri. Pergilah.
Jangan tergesa-gesa.
Tergesa-gesa merugikan.
Kanan, sayang, kanan.
Radhe-Radhe. - Radhe-Radhe.
Kenapa ni? Marah apa lagi? - Tak ada apa.
Awak nak apa?
Soalan apa tu? Awak tak tahu apa saya nak?
Saya rasa macam pencuri hanya untuk ke tandas.
Awak buat hidup saya sengsara. - Saya pun begitu.
Sebelum kahwin pun dah susah, sekarang awak pula buat perangai.
Apa?
Awak fikir saya saja buat perangai?
Tak bolehkah seorang wanita mahukan tandas sendiri di rumah?
Dah bertahun wanita terbiasa dengan cara begitu di rumah mertua.
Tak ada apa yang pelik.
Pelajaran buat awak naik kepala.
Chaubey, periksa dulu tiub tu sebelum beli. Nanti dapat yang rosak lagi.
Abang, dah servis ke basikal tu? Nanti ayah nak ke Mathura.
Nak abang sabotaj breknya?
Nah.
Dan jangan lupa basuh bekasnya.
Jujur cakap, abang, Tuhan betul-betul dah kucar-kacirkan hidup abang.
Abang pasti dia tulis takdir abang masa dalam tandas.
Ya, dan lepas tu flush.
Abang tahu tak, apa kata abang belikan kakak ipar padang dia sendiri?
Abang pun boleh tumpang buang dan makan sekali.
Kau dah gila ke?
Pergi buat hal kau sendiri. - Jangan minta nasihat saya lagi.
Keshav. Keshav, bangun.
Keshav, bangun.
Kenapa ni? - Cepat bawa saya ke padang.
Jangan kata 'kalau' atau 'tapi'. Ini bukan masa awak buat perangai. Jom.
Maafkan saya.
Saya sangat biadap dengan awak semalam.
Saya minta maaf. - Tak apa. Jom.
Apa pun, di padang tu sangat romantik.
Kita boleh beromen... - Tak payah nak jadi Shahrukh Khan.
Celaka.
Radhe-Radhe.
Saya tunggu sini.
Semoga berjaya.
Ayah!
Kupas ni.
Cepatnya balik dari Mathura? - Basuh tangan ayah dulu.
Bunyi bising apa tu?
Basahkan kerongkong tu.
Ayah.
Dia cuma tertekan dengan apa yang berlaku di padang tadi.
Kau risau pasal apa yang berlaku pada dia?
Habis ayah yang jatuh dalam timbunan rumput ni?
Benda dah jadi.
Jangan nak perbesarkan. Bukannya serius sangat.
Kan dia tutup mukanya.
Begitu...
Itu contoh yang bagus, ayah.
Jadi saya tak perlu lagi tutup muka saya di rumah ni!
Jaya.
Ayah...
Abang, abang fikir nak lompat depan keretapi ke?
Tak...
Aku fikir nak campak kau depan keretapi tu.
Kenapa kau tak halang aku dari berkahwin?
Abang cakap apa ni? Saya nak halang?
Saya sendiri tak boleh kahwin disebabkan abang.
Ayah penghalang dalam hidup abang. Dan abang dalam hidup saya.
Dia dah 2 kali kahwin. Tapi tiada siapa ambil tahu pasal aku.
Kau dah cukup bahagia. - Saya tak nak bahagia.
Kau tengok aku terlalu teruja untuk berkahwin. Dan aku dapat kahwin.
Tapi kau tengoklah macamana dia kacau bilaukan hidup aku.
Apa kau cakap ni? Isteri kau tu satu dalam sejuta.
Lagi bagus kalau tak dapat. Bukan yang macam dia.
Dia buat aku terperangkap di tengah-tengah.
Jangan cerita masalah keluarga kita. - Masalah keluarga apa?
Bila ada masalah di rumah, kita kena luahkannya di suatu tempat.
Betul tak Rastogi?
Kenapa ni? Cuba cakap betul-betul.
Nak aku cerita lebih terperinci? Jangan nak provok abang, tak guna.
Hormat sikit.
Dia 35 tahun lebih tua dari kau.
Tak tahu malu...
Tak ada apa, Rastogi. Biasalah masalah hidup.
Boleh tak kau cakap lebih jelas? Siapa yang buat kacau dan bila?
Aku tersekat.
Sebenarnya, adik ipar kau tu tak minta banyak pun.
Tandas.
Aku sedia untuk bagi dia padang terbuka, hutan, pokok dan semak.
Tapi tak...
Dia nak juga 4x8 t.a.n.d.a.s.
Mengarut... Mana aku nak dapatkan dia tandas?
Jadi itulah masalahnya?
Itu bukan masalah, itu penghinaan.
Panditji pun satu hal.
Dia dah macam masalah kekal dalam hidup aku.
Dia macam bapa mertua dari neraka.
Aku berdoa tiada siapa yang kena lalui dugaan ni.
Mereka dah jahanamkan hidup aku.
Dengar Keshav, aku cadangkan kau...
...bawa isteri kau ke Gorakhpur, jumpa nenek kau.
Keretapi berhenti 7 minit di kampung kau.
Jadi... bila nak aku tempah tiket kau?
Aku tak nak ke mana-mana. - Bagi sini.
Okey.
Apa kau cakap tadi?
Berapa lama keretapi berhenti? - 7 minit.
Keretapi tu berhenti 7 minit? - Ya.
Ingat pertemuan pertama kita dan pergi naik.
Pergi, awak ada 7 minit.
Tiga...
Oh, Tuhan! - Ya.
Saya menang. - Apa ni? Tak naklah main.
Macam ni lah, kau keluar.
Biar abang dan kakak ipar kau yang main.
Kau nak bawa mainan tu ke mana?
Abang nak main dengan kakak. - Kita nak main macamana ni?
Jom main.
Keshav. - Ya, ayah.
Bagi ni pada Pradhan bila-bila kau pergi bersiar-siar.
Ya.
Oh tidak!
Kita terlewat hari ni. - Tak, tak lewat.
Saya pergi hantar ni sekejap pada Pradhan, okey?
Cepat sikit. - Saya pergi sekejap saja.
Pergi ke gerabak lain, nak.
Mesti ada kosong. - Terima kasih.
Tepi. Tepi, encik.
Cepat. - Keretapi dah nak bergerak.
Radhe-Radhe, Pradhan. - Radhe-Radhe, nak.
Awal datang, Keshav? - Ayah suruh sahkan dokumen ni.
Duduklah... kita minum teh dulu. Vimla.
Tak, tak. Tak boleh. Saya dah lewat ni. Lain kali saja.
Duduklah, bukannya kamu nak kejar keretapi pun.
Okey, jumpa lagi. - Okey.
Buka pintu ni!
Cepat. Keretapi dah bergerak. Buka pintu!
Buka pintu. - Ya, kami alihkan.
Buka pintu.
Keretapi dah bergerak. Buka pintu!
Ya, kami tengah alih ni.
Alihkan semua ke tepi.
Cepat. - Ya, kami alihkan.
Jaya, turun.
Jaya, tarik rantai.
Tarik rantai!
Jaya!
Jaya! Apa ni? Tarik rantai.
Dah hujung platform ni.
Tarik rantai!
Jaya.
Jaya. Tarik rantai!
Awak telefon 100 kali pun jawapannya tetap sama, Keshav.
Saya takkan balik.
Cuba fikir apa orang akan cakap nanti.
Isteri Keshav lari kerana tandas.
Awak rasa bangga ke kalau isteri awak buang air di tempat terbuka?
Awak dah salah ni.
Kita akan cari jalan.
Maksud awak jalan sementara?
Masa bercinta, jalannya ialah lari.
Untuk berkahwin guna jari palsu, dan guna tandas keretapi.
Dengar baik-baik, Keshav. Tiada lagi jalan sementara.
Cari penyelesaian kekal.
Macam ni lah, awak tinggallah di sana dan duduklah dalam tandas.
Okey? Okey.
Tengok... dia dah malukan kita pada orang ramai.
Kenapa ni, ayah?
Baca, nak. Baca.
Dia dah buat keluarga Pandit bangga.
Nenek kamu telefon. - Ya.
Dia nak datang dari Gorakhpur minggu depan.
Ya, ayah.
Dia dah permainkan kita.
Abang.. tengok..
Bagitahu dia, Naru.
Sekarang dia kena buat kerja rumah.
Jaga isteri pun tak reti.
Dia bukannya kain baju yang kita nak kena jaga.
Jom.
Ayah tu cuma reti cuci tahi saja.
Haiwan boleh pula buang air di halaman rumah.
Mangkuk mana tulis berita ni?
Kita dikhianati kawan sendiri.
Rastogi dari Jagran.
Keshav. - Pengkhianat celaka...
Berani kau!
Berani kau malukan keluarga aku!
Apa yang aku buat tu untuk kebaikan kau juga.
Tutup pintu. Tutup. Pergi masuk semula.
Kau celaka...
Cakap!
Cakap. - Tolong dengar dulu...
Aku akan cakap kalau kau berhenti pukul aku.
Cakap. Ya, cakap.
Dengar ni...
Berita ni akan keluar tak lama lagi. Akhbar aku tak siarkan berita palsu.
Terima kasih aku ucapkan. Orang yang tak tahu pun jadi tahu.
Tengoklah nanti...
...isteri kau akan balik semula disebabkan artikel ni.
Macamana?
Keluarga dia mesti tak suka tengok berita tu di akhbar.
Pasti kecoh di rumah dia. Mereka semua mesti terkejut.
Boleh tak perlahankan tv tu supaya kita boleh bincang hal dia ni?
Isu yang dikatakan 'penting' inilah yang rosakkan negara ni.
"Berapa lama kita nak meratap dan menangis."
"Lebih baik tarik selimut atas kepala dan tidur."
Awak diamlah.
Tak dengarlah tv ni mak.
Ya lah, dengarlah TV tu.
Ada sesiapa baca akhbar hari ni? Apa pendapat kamu pasal tu?
Ini sokongan Kakka untuk kempen India Bersih.
Akhbar hari ni dikhaskan untuk dijadikan sebagai sampah.
Sampah selalunya dimasukkan ke dalam bakul sampah.
Ibu jari aku.
Ibu jari menantu aku?
Macamana kalau Rastogi cakap tu betul?
Mungkin kakak akan datang balik lepas baca berita ni.
Takkan.
Aku risau berapa kali aku akan dihina...
Tak guna!
Kau berdua memang tak guna!
Tak guna!
Ini...
Ibu jari palsu yang kau buat ni...
Ia bukan untuk ayah atau agama.
Dia tinggalkan untuk kau, isteri kau yang bijak tu.
Dan sekarang Dewa pun dah tak boleh hapuskan sumpahan kau tu.
Tapi ayah, kakak ipar cuma... - Diam.
Jangan kau berani sebut nama dia lagi.
Baik, ayah.
Mereka nak tunjuk jari tu pada agama.
Tak payah berlakon!
Bangun abang.
Kau nampak aku ni bodoh ke?
Maafkan aku. - Apa maaf?
Aku cintakan kau.
Rupanya kotak besar ni tandas.
Kakak ipar kau mesti selesa guna tandas ni.
Abang, saya rasa niat abang ni tak bagus.
Hati-hati.
Tarik.. Tarik..
Macamana rasanya bawa tandas di bahu, Rastogi?
Aku rasa seperti Mother India. - Begitu...
Abang Keshav, nampak macam baru.
Jangan terbitkan pasal ni dalam akhbar kau.
Abang, lepas kena pukul tu aku cuma cetak apa yang kau suruh saja.
Abang, macamana kalau mereka buat laporan polis?
Itu kalau mereka tahu.
Mana kita nak sorok?
Kita sorok di halaman rumah sehari dua. Dan kita tutup.
Nanti ayah pergi ke Agra kita masukkan dalam bilik abang.
Mari.
Tak boleh hidup tanpa saya?
Ada sesuatu saya nak cakap.
Telefon memang untuk bercakap.
Bukan begini. Kita jumpa.
Apa pula kali ni? Jalan sementara lagi?
Bukan jalan sementara. Kali ni saya ada idea yang bernas.
Boleh kita jumpa?
Datanglah ke rumah. - Saya tak nak ke sana.
Nanti masalah ni makin besar.
Kenapa? Malu ke?
Baik, kita jumpa malam ni.
Kenapa?
Malu ke nak jumpa saya siang hari?
Mestilah malu.
Saya tak nak orang fikir saya mengalah.
Jadi di mana kita nak jumpa isteriku sayang?
Dekat padang yang ada menara.
- Terima kasih. - Bye.
Awak seronok kita jumpa senyap- senyap begini walau dah kahwin?
Ya. Dah 36 tahun saya berseronok, puan.
Saya guna segala usaha untuk dapat isteri tapi dia lari juga.
Sepatutnya dulu kita lari.
Awak terkesan ke kita berjauhan ni?
Cakap... kenapa awak panggil saya ke sini?
Baik awak bersedia untuk balik ke rumah saya.
Saya dah selesaikan masalah ni secara kekal.
Ya ke? Macamana?
Tengoklah sendiri.
Nanti saya bawa awak balik macam pengantin baru.
Awak boleh cakap melalui telefon saja.
Saya nak jumpa awak.
Tapi saya tak nak pun.
Kenapa awak online malam tadi jam 12:30?
Awak tengok gambar profil saya ke?
Mesti awak letak jari awak di gambar saya macam ni.
Ya ke? Macamana awak tahu?
Awak mengintip saya ke?
Saya ada dron terbang di atas rumah ayah awak.
Sebab itulah saya tahu.
Awak tahu, sejak hari saya lari tu, saya tidur sambil peluk gambar awak.
Jadi... tak payah buat lagi sampai lusa.
Kenapa? - Nanti orang fikir awak dah mengalah.
Telefon awak bergetar.
Sekejap.
Cakaplah, jilake.
Sekarang tandas pun kau nak curi.
Disebabkan orang macam kau, mangkuk tandas keretapi pun kena rantai nanti.
Ya, tapi aku bukan macam kau yang kencing berdiri di tempat terbuka.
Awak dengar dia mengejek?
Awak ambillah tindakan pada dia, Inspektor.
Dia dah cemarkan agama kita. Takkan nak bawa balik pendosa ni?
Mereka yang buat dosa hingga sekarang, Inspektor.
Apa salah menantu dia? Hanya haiwan yang buang air di tempat terbuka.
Saya yang besarkan dia hingga jadi lelaki 37 tahun sekarang ni.
Dan sekarang kau kata buang air di tempat terbuka tu salah?
Betul. Ayah besarkan saya sebagai lelaki.
Sebab itu saya tak pernah fikir pasal wanita.
Biarkan dia dalam jel.
Nenek. Nenek, masuklah. Silakan.
Silakan masuk. - Pintu ni pun aku tak nak lalu!
Aku datang cuma nak cakap...
...yang kau dah besarkan anak dengan terlalu manja.
Keshav curi tandas untuk dia.
Dan sekarang dia dikurung dalam jel sebab mencuri.
Dan puan permaisuri ni...
...dia senang hati duduk di rumah, atas mangkuk tandas.
Sukar dipercayai, nenek. Perempuan sendiri cakap begini.
Sebab wanitalah aku cakap begini. Kami kena mengalah sepanjang masa.
Itu sudah takdir wanita. Tapi dia lari dari rumah. Itu bukan caranya.
Tak pernah berlaku di kampung kita sebelum ni.
Keluar 'bersiar-siar' lagi ke?
Lelaki boleh buat di belakang rumah. Tapi kita perempuan?
Kita kena berusaha lebih. Kan?
Kita fikir semua benda kena mengalah. Sebab budaya kita yang ajar begitu.
Tahan sakit perut. Tunggu malam tiba.
Lelaki buat dalam terang, tapi kau dalam gelap.
Tapi masih diam!
Kalau lelaki tengok terbeliak mata, kau cuma tutup muka.
Kau masih diam!
Bila mereka suluh lampu, kau tutup muka, tapi punggung terdedah!
Jadi dia boleh bagitahu kawannya,...
"Aku nampak punggung, tapi tak tahu siapa punya."
Setiap hari mereka suluh lampu pada kau, tapi tak pernah sedarkan kau.
Kau gembira sebab parti LOTA sentiasa ada agenda untuk dibawangkan!
Tak apa Neelam.
Kalau period, jauhi kuil. Kalau ada kematian, jauhi tempat bakar mayat.
Dan kalau nak buang air, pergi luar dari kampung.
Kenapa?
Kenapa buat peraturan ni? Kenapa hanya untuk kita?
Itulah silap mereka. Tapi sekarang, kita yang silap!
Apa kau nak, Jaya? Nak kami lari rumah macam kau?
Rumah mak ayah sendiri pun tak ada tandas.
Aku tak tahu. Aku cuma dapat selesaikan masalah aku.
Tapi kau semua tak sedar pun yang kau dalam masalah!
Satu hari nanti abu mayat kau akan berada dalam ni.
Tapi ketika hidup pun kau dah terperangkap dalam ni!
Hidang air untuk suami kau dalam bekas ni...
...dan tengok samada mereka mengamuk ke tak.
Silakan, tuan. - Sila.
Adik. - Helo, tuan.
Ya...
Jaya.
- Tuan... - Ya, terima kasih.
Ini cara awak selesaikan masalah?
Tolong saya satu benda, Keshav.
Jangan cari jalan sementara lagi.
Maafkan saya.
Jangan cakap begitu, Jaya.
Pelik, awak jamin keluar orang yang curi tandas awak.
Tiada pencuri dalam dunia ni akan curi tandas, Inspektor.
Okey.
Lepaskan Keshav. - Terima kasih, tuan.
Jom abang. Hujan dah turun ni.
Biarkan hujan, Naru.
Tuhan tengah mengejek aku sekarang ni.
Saya rasa abang mabuklah. Abang tengah khayal ni. Dah, jom.
Aku bukan hanya mabuk... lebih lagi dari mabuk.
Mak. - Ya.
Mana gelang perak saya?
Wah...
Kalau Keshav tengok ni dia akan bawa kamu balik.
Biar dia datang.
Saya akan ketuk kepala dia dengan kayu.
Dengar...
Dia bukan minta wang hantaran.
Atau naik tangan pada kamu.
Dia cintakan kamu, fikirlah.
Hentikan semua ni dan pergilah balik.
Kamu merumitkan lagi keadaan ni.
Rumit?
Syabas, Vidya. Syabas.
Awak tahu apa terjadi pada kanak-kanak di Badhai?
Kanak-kanak malang tu keluar untuk buang air.
Mereka dirogol dan digantung pada pokok.
Dan seorang gadis 17 tahun di Jharkhand membunuh diri.
Kenapa? Sebab ayahnya tak bina tandas.
Minta jauhlah andai perkara begitu berlaku pada anak kita,...
...adakah awak masih nak kata dia merumitkan keadaan?
Kamu wanita adalah musuh kamu paling nyata.
Macam orang kata, Vidya...
Jangan tunggu hingga terlambat.
Baguslah dia buat begini.
Bila Keshav datang nanti, pukul dia bagi pihak kakka sekali.
Tak payahlah, kakka. Tengok dia pun saya tak nak.
Ini sangat memalukan, abang.
Tak payahlah berlagak macam Romeo.
Jom masuk ke dalam. Ni kan rumah mertua abang.
Buanglah ego abang tu.
Macamana aku nak tunjuk muka?
Aku dah buat silap besar.
Abang nak cakap dengan kakak, kan?
Saya tunggu di simpang sana.
Dan siapa yang baling belon tu tadi, siaplah kalau kau datang kampung aku.
Tak guna pun.
Sapu lumpur.
Sapu lumpur!
Sapu lumpur?
Awak tak pernah berubah.
Awak kata pengetahuan awak yang terbaik tapi tak pernah amalkan.
Lumpur boleh sembuhkan luka ke? Malah awak akan dapat jangkitan.
Awak sekeluarga susahkan diri atas nama adat dan tradisi.
Bila dah susah, cari jalan mudah.
Ubah orang lain, tapi diri sendiri tak.
Sejak lahir saya dah terbiasa guna tandas, Keshav.
Mana boleh saya ubah kebiasaan tu?
Dengar... awak mesti rasa sakit, kan?
Awak yang kena pukul.
Tapi awak yang terluka.
Baliklah ke rumah.
Saya janji akan ubah segalanya.
Nak ubah apa?
Fikiran orang?
Saya boleh hidup tanpa awak.
Saya bahagia.
Kau tak balik lagi?
Orang kata, jangan tinggal pesakit di hospital atau kekasih keseorangan.
Apa kakak ipar cakap? Dia nak balik tak?
Tak, Naru. Memang dia tak patut balik pun.
Sekarang baru aku faham.
Macamana dia nak buat sesuatu yang dia tak pernah buat?
Ini bukan hanya tentang tandas...
Tentang pemikiran juga.
Jhoni... ceritakan semuanya. Apa yang berlaku?
Saya nak cakap apa, nenek? Nak kata musibah?
Mereka selalu ada di hutan tu cari kami, dengan lampu dan kamera.
Mula-mula kami ingat krew penggambaran.
Tapi lepas tu baru kami tahu mereka kejar kami.
Mungkin mereka dari saluran berita.
Mereka rakam macam kami ni tengah berasmara pula.
Ni semua salah Keshav dan isterinya.
Laxmi... apa pula dia buat kali ni?
Berita kau disiarkan di akhbar tapi kami yang terpalit.
Jhoni, kau kata kau ketua di parti LOTA...
...tapi kenapa malu masuk TV?
Apa kau cakap ni, Keshav?
Kau mabuk ke? - Ya, nenek. Saya mabuk.
Ni semua salah kau, Keshav.
Akibat dapat isteri berpelajaran.
Kau patut berterima kasih.
Kau dapat jadi model di usia begini.
Setiap hari kau buang air di luar. Apa salahnya tunjuk sikit dalam TV.
Tak apa, Panditji. Dia tak tahu cara hormati wanita.
Wanita dalam negara ni tak tahu hormat diri sendiri.
Kalau tak, mereka takkan pernah buang air di tempat terbuka.
Dia dah pandai melawan.
Abang jangan risau.
Lantaklah mereka tu.
Kita akan cari jalan.
Kita akan... - Tak, Naru.
Kita selalu cari jalan mudah.
Dah tiba masa untuk bertindak.
Agenda pertama hari ni.
Penggambaran dibuat di sempadan kedua-dua buah kampung.
Krew penggambaran telah diingatkan supaya mereka tidak bazirkan air.
Masalah tu sudah selesai.
Agenda seterusnya, isteri Keshav melarikan diri.
Dan Keshav telah membuat permohonan...
...untuk dibinakan tandas awam di luar kampung.
Sesiapa yang setuju boleh sain atau turunkan cap jari di kertas ini.
Orang muda, kau dapat idea ni dari krew penggambaran ke?
Orang takkan lupa tradisi walau kau bina tandas untuk mereka.
Dan berhenti buang air di padang?
Simpanlah benda bodoh tu di rumah kau.
Sudahlah, tok ketua. Saya dah pernah kena tangkap.
Kalau kau nak susahkan kami dengan masalah kau, kami akan bantah.
Kita dah bebas dari British.
Kau nak jadi hamba budaya mereka pula?
Bukan begitu, tok ketua. Ada juga wanita luar di kampung ni.
Dan keselamatan mereka tanggungjawab jawatankuasa kampung ni.
Kami suka dengan parti LOTA kami. - Ya.
Dan macamana dengan kehormatan diri di tempat terbuka?
Keshav, jangan cakap pasal hormat. Isteri kau sendiri tinggalkan kau.
Hormatlah sikit orang lain.
Itulah yang dia nak. Najiskan rumah sendiri.
Atau mungkin di dapur.
Saya cuma mahu jawatankuasa kampung...
...buat permohonan pada kerajaan untuk tandas tu.
Jangan cuba nak ajar kami.
Ini tanah adat.
Orang beradat tak bina tandas di dalam rumah.
Dan kita bukannya Tuhan.
Kalau kita bina tandas di rumah, bukankah mengotorkan rumah kita?
Dan macamana dengan baunya? Nak bawa penyakit masuk ke rumah?
Jangan cuba ajar orang kampung, Keshav.
Kami tak nak tandas. - Betul.
Kami tak perlukannya. Jadi jangan susahkan kerajaan.
Jom balik.
Cukuplah untuk hari ni. - Jom balik. Mari.
Hei, jom pergi dari sini.
Nak, Jawatankuasa Blok lebih besar dari Jawatankuasa Kampung.
Pergilah jumpa Vasudha Tiwari di pejabatnya.
Pradhan, jangan ajar budak tu yang bukan-bukan.
Dan kau.. Jangan cuba mencabar budaya kita, nak.
[BACAAN KITAB SANSKRIT]
Sudah tertulis dalam 'Manu-Smriti'.
Seseorang mesti buang air jauh dari rumah.
Cuba cakap, adakah Ram-Sita bina tandas di dalam hutan?
Tengok...
Kenapa tak habiskan ayat kitab tu, tok ketua?
Tok terlepas pandang mukasurat seterusnya ke?
[BACAAN KITAB SANSKRIT]
Ayat tu juga menyatakan...
...seseorang tidak boleh buang air berhampiran sungai atau punca air.
Dan cuci tangan selepas itu.
Usahkan nak cuci tangan, tok basuh berak pun dalam sungai.
Orang macam tok gunakan agama untuk kepentingan diri sendiri.
Apa yang tok fikir?
Disebabkan tiada siapa tahu Sanskrit, tok boleh cakap sesuka hati.
Jangan ajar saya kitab Sanskrit, Tok Ketua.
Dan ingat...
Samada isteri saya balik atau tak, saya tetap akan bina tandas di kampung ni.
Radhe-Radhe.
Tengok, kakka. - Kenapa?
Tengoklah nasib negara kita. Tengok sini.
Keshav tak tahu dengan siapa dia nak lawan.
Penipuan Thirty Cr.
Tiada rekod pun.
Semua penipuan ni dah 4 tahun.
Semua orang terlibat. Baca ni.
Dan menteri pun terlibat sama. Bukan hanya menteri. Semua orang.
Apa yang patut saya bagi Keshav?
Tengok penipuan ni semua.
Terbaik, kakak ipar.
Baca betul-betul.
Terima kasih. - Sama-sama.
Dengar.
Kalau masuk tandas, jangan lupa kunci pintu.
Lainkali buat. Jangan buat gila.
Bagi fail tu. - Nah.
Bye, kakak ipar.
Bye.
Encik, mana bilik DM Mathur? - Yang ni.
Sekejap...
Ini penting. - Awak tak boleh masuk begini.
Keshav dari Mandgaon.
Oh ya... jadi awaklah Keshav.
Saya baca dalam akhbar.
Pertama, semua duit orang miskin yang awak tipu, mana awak letak?
Abang... - Sekejap.
Mana ni... tandas Thirty Cr? Boleh awak tunjukkan?
Oh ya... rakyat sudah bangkit.
Akhirnya selepas beberapa tahun, ada orang datang minta penjelasan.
Apa yang awak nak dari saya? - Tandas, yang kerajaan janjikan pada kami.
Sebenarnya... saya akan dedahkan awak.
Oh, ya?
Jangan nanti diri sendiri yang terdedah.
Tengok baik-baik, ya.
Ini kedai gunting rambut, kandang kuda...
...dan yang ni kedai jahit.
Jadi apa kaitannya?
Semua ni adalah tandas awam...
...yang awak semua gunakan untuk kepentingan peribadi.
Kerajaan wujudkan skim tandas...
...tapi awak semua tolak.
Dan awak semua tak kisah. Tak peduli pun dananya.
'Kami tak bina tandas di rumah kami.'
Tengok ni Keshav, plan rumah awak.
Beberapa rumah di kampung awak dibina di bawah skim kerajaan.
Tapi selebihnya rumah adat.
Jadi takkan ada kemudahan tandas di rumah kami?
Kerajaan pasang tangki kumbahan di rumah awak.
Tapi awak semua tutup.
Tak habis di situ.
Kerajaan dah pasang...
...tapi sambung tangki kumbahan dengan tandas tu tugas awak.
Jadi siapa yang jahat sekarang?
Maksudnya kami dah tiada pilihan?
Awak tahu apa itu PIL?
Public Interest Litigation.
Pergi jumpa peguam.
Failkan PIL terhadap Jawatankuasa Kampung, untuk mohon tandas di kampung awak.
Akhirnya selepas bertahun-tahun...
...setidaknya ada orang fikir yang tandas adalah satu masalah.
Sebenarnya tuan, selagi tak kena pada diri sendiri,...
...tiada siapa mahu lawan, atau cari penyelesaian.
Tuan, boleh kami masuk? - Silakan.
Pakcik, tunjukkan muka. - Ya.
Saya baru tangkap tadi.
Ini kedai gunting rambut, yang ni kedai jahit.
Yang ni kandang lembu. Itu semuanya, kan?
Tuan, saya dah bawa semua bukti. Apa langkah seterusnya?
Semua dah ada.
Saya akan dapatkan kebenaran dari kerajaan untuk bina tandas di Mandgaon.
Okey?
Ia akan ambil masa 11 bulan.
Itu dah hampir setahun.
Biar kerajaan...
...buat kerja mereka.
Dah bertahun awak hidup tanpa tandas.
Takkan setahun tak boleh?
Saya boleh hidup tanpa tandas tapi tidak tanpa isteri.
Ingat siapa penjahat dalam kes ini, Keshav.
Awak mencabar budaya kita.
Faham?
Dan bukan mudah untuk menang melawan budaya.
Ini percubaan sukar.
Dalam negara ni, menentang budaya bukan kerja mudah.
Abang, saya dah ada idea.
Budaya yang semua orang sebut dan puja ni, siapakah dia?
Budaya adalah sesuatu yang orang tak nampak, tak dengar...
...tapi semua orang memujanya.
Budaya yang membuat kita letak peti derma di kuil dan masjid...
...tapi membuat manusia buang air di tempat terbuka macam haiwan.
Itulah budaya.
Ini adalah rumah Panditji.
Jadi pemujaan mesti dibuat sebelum lakukan sesuatu kebaikan.
Demi kebahagiaan ayah.
Buat kebaikan apa?
Meletakkan batu asas, nenek.
Saya nak bina tandas di rumah kita.
Sekarang ubahlah fikiran ayah.
Dan jangan kencing di longkang lagi.
Okey, nak.
Kau dah langgar semua batas. Buatlah apa kau suka.
Mulai sekarang, sikit pun ayah takkan makan.
Baguslah. Tak makan, tiada penyakit.
Radhe-Radhe.
Boleh aku bagi idea? - Apa?
Biar bilik air tak bertutup. - Kenapa?
Kau nak tanam Anarkali ke di sini?
Buat kerja... cepat.
Ayah...
Ayah, makanan ayah.. Tolonglah makan.
Berhenti!
Berambus...
Jangan datang dekat.
Abang, kenapa ni? - Naru, malapetaka sudah dihindari.
Rumah Brahmin telah diselamatkan dari dicemari.
Tiada apa akan berubah di sini.
Kalau sakit, sapu lumpur.
Kalau terseliuh, sapu ta**.
Kalau buang air di tandas tu tak baik, kenapa Tuhan bagi kita perut?
Tiada perut, tiada tandas.
Tok ketua, buka kitab tok dan beritahu saya...
Adakah kewajipan lelaki untuk menjaga keselamatan isteri...
...atau berak di luar lebih selamat?
Cakap!
Savri... kau tak rasa malu ada enam anak.
Tapi kau rasa malu bercakap pasal tandas.
Orang macam mereka kaitkan malu dengan agama.
Kamu semua.
Kamu sepatutnya malu.
Panditji... ayah juga sangat malu...
...untuk baca pasal menantu ayah di akhbar.
Tapi tak malu kencing di dalam longkang.
Yang wanita pula buang air di hutan.
Kita dibelenggu dengan permainan agama ni.
Lambat laun... tiada siapa akan serahkan anak gadisnya pada kamu.
Semua lelaki akan mati bujang.
Pergilah...
Balik rumah... raikan.
Ceritakan pada anak kamu...
Tentang kehebatan kamu runtuhkan Taj Mahal Keshav!
Pergilah... beritahu mereka!
Nenek...
Nenek... hidangkan makanan untuk anak nenek tu.
Hari ni dia akan berbuka puasa.
Dia dah robohkan seluruh rumah.
Dia dah robohkan segalanya.
Ya, Jaya. Saya dah cuba semua.
Kita kena tunggu 11 bulan.
Tak, Keshav.
Jangan telefon saya lagi.
Dan kalau awak rasa saya main-main, jangan buat silap kali ni.
Saya ada satu idea.
Saya akan baiki Jalan Goswami. Saya akan guna duit sendiri.
Baca akhbar ni, tok ketua. Bala dah melanda kampung kita.
Bercerai kerana tandas?
Kampung kita dah kena sial. Ini benar-benar malapetaka.
Kampung kita akan terkubur seluruhnya.
Belajar tinggi bukan bagus pun.
Teruk kali ni. Habislah abang Keshav.
Mana dia nak pergi? Dia tak boleh tinggal di kampung ni lagi.
Tak ada perceraian di kampung kita sejak 1700 tahun lalu.
Ini sangat teruk, Panditji. Apa saya nak cakap?
Tak sangka saya akan dengar perkataan ni dalam hidup.
Dia yang nak cerai. Dia ingat ni main-main?
Tuan, bukan ini Keshav yang sama datang jumpa tuan?
Tak, dia 'Keshav' yang sama yang mulakan 'Mahabharata'.
Jadikan tandas sebagai latar belakang.
Kisah ini mengenai Jaya dari Kampung Sabrana...
...yang mahu menceraikan suaminya hanya selepas 6 bulan berkahwin.
Alasan; tandas.
Jaya, betulkah puan mahu ceraikan suami hanya kerana tandas?
Awak rasa alasan itu tidak mencukupi?
Awak di sini sejak pagi, dari Delhi. Awak ada guna tandas tak?
Sebenarnya, kami pakai van pelbagai guna, yang ada...
Sebab itu awak tak rasa ini masalah yang sebenarnya.
Saya cadangkan awak tinggal di sini satu malam. Keluar ke parti LOTA.
Duduk di tempat terbuka bersama haiwan berbisa.
Barulah awak tahu masalah saya.
Tengok... dia cerita di televisyen apa yang dia buat.
Keshav, adakah awak rasa kerajaan yang bertanggungjawab?
Sejujurnya, mula-mula kami yang patut dipersalahkan dulu.
Penipuan berlaku sebab kami yang tak mahu tandas.
Kami suka buang di padang.
Dan kerajaan pula agihkan 'laptop' percuma pada kanak-kanak...
...tapi tak bagitahu apa yang nak ditulis dengannya.
Mereka bina tandas, tapi tak ajar macamana nak guna.
Itu juga tanggungjawab kerajaan. Mereka cuma buat kerja separuh jalan.
Tapi kerajaan dah banyak buat kempen pasal ni.
Dan membina sekitar 5 juta tandas dalam tiga tahun lepas.
Mereka bina tandas...
...tapi kerajaan patut buat undang-undang mengenainya.
Undang-undang apa?
Gunakan tandas untuk buang air.
Keshav, awak bina tandas di rumah awak.
Siapa yang robohkan?
Lelaki di negara kita ni rasa bangga buang air di tempat terbuka.
Ada lelaki berfikiran cetek yang robohkan tandas saya.
Jadi.. - Sebetulnya, ayah saya.
Jadi awak takkan buang di tempat terbuka lagi?
Ya, dulu saya buang saja di mana-mana.
Tapi sekarang hanya dalam tandas.
Awak pasti berdepan banyak ejekan dengan perceraian ni.
Kalau saya buat silap, memang patut saya diejek.
Wajib ada tandas dalam rumah.
Wajib ada tandas dalam rumah untuk wanita.
Supaya lelaki boleh halang mereka keluar?
Bijak, puan. Ayat mudah pun awak putar belitkan.
Awak dari saluran asing ke?
Kebebasan sebenar bukanlah keluar untuk buang air.
Tapi keluar dengan kerelaan awak sendiri.
Tapi siapa nak jelaskan pada mereka yang bodoh tu?
Kami lawan menentang... ini. Fikiran mereka.
Pandangan mereka.
Tapi kalau awak kalah kes ini, awak akan hilang isteri juga.
Tak lawan pun saya akan hilang dia juga. Saya lebih rela hilang dia dengan cara ini.
Sebenarnya mudah saja.
Kalau awak nak isteri awak, awak kena bina tandas.
Jaya, awak fikir siapa bertanggungjawab dalam perceraian ni?
Kerajaan atau tradisi kita?
Wanita... yang akan keluar buang air lagi subuh esok.
Jaya dari kampung Sabrana tetap dengan keputusannya untuk bercerai.
Adakah ini akan menggugat pegawai kerajaan?
Peperangan akan berlaku.
Semua penipuan kita dulu akan terdedah, Yadav. Kau faham tak?
Saya rasa dengan kita sekali kena balun. Saya dah nampak bintang di siang hari, tuan.
Kan saya dah cakap, suruh simpan elok-elok. Sekarang CM dah nak jumpa.
Ini tak betul, Swamiji.
Negara ni takkan maju.
Apa kesannya dengan perubahan ni?
Bina tandas! Bina tandas!
Negara kita semakin mundur.
Ya, nampaknya kerajaan dah mula buat kerja.
Dari 11 bulan dah turun ke 10 bulan.
Kalau kerajaan laju sangat begini habis pekerjanya semua pengsan.
Saya juga Brahmin.
Saya juga minum air macam teh.
Ya, saya buatkan.
Beritahu saya, Pandit.
Awak tengok filem Sunny Leone tak?
Radhe-Radhe.
Ini yang awak nak tanya?
Awak dah bertahun hidup sendirian.
Mesti awak tengok senyap-senyap.
Memang ikut perangai awak.
Harga diri cucu ikut datuknya.
Memang betul.
Kami ajar dia untuk bersuara, daripada berdiam diri.
Harga diri tentang masuk ke rumah ini dengan cara tipu.
Harga diri yang permainkan maruah keluarga dengan temuramah di TV.
Dan merumitkan isu remeh macam tandas.
Kalau isu itu remeh, bina sajalah tandas tu.
Jadi awak nak kami bina tandas di ruang yang kami sembah 'Tulsi'?
Sudahlah, Panditji.
Awak juga sembahyang di Ganga.
Tapi awak cuci dosa di situ juga, kan?
Awak tak bina tandas di rumah, tapi seluruh tempat awak jadikan tandas.
Awak sesuka hati buka zip atau tali seluar di mana saja awak suka.
Berubahlah ikut masa.
Berubah?
Dan lupakan budaya kita?
Orang macam awak sempitkan budaya hanya dengan 'Sanskrit'.
Joshi... kita hidup untuk budaya kita...
...dan kami keluarga Pandit sanggup mati demi budaya.
Saya tahu awak ada Ijazah Jepun, tapi pernah tak awak baca kitab?
Dewa Krishna alamatkan bencana besar di Gita.
Dunia saling berperang tetapi hanya yang berani melawan dirinya sendiri.
Kalau awak boleh tawan diri sendiri, Pandit...
...awak boleh selamatkan dunia anak-anak awak dari musnah.
Dan ingat...
Kalau awak tak ubah apa-apa, tiada apa yang akan berubah.
Radhe-Radhe.
Tiada apa lagi kita boleh buat, Keshav.
Kita gagal goyahkan kerajaan atau ubah pemikiran ayah.
Semua rancangan kita tak menjadi.
Malah rancangan 'bercerai' kita juga gagal.
Jadi, apa?
Esok pagi kita akan ke mahkamah dan tarik balik petisyen cerai kita.
Kita akan tinggalkan rumah, dan bina rumahtangga kita sendiri.
Saya tak boleh musnahkan keluarga awak, Keshav.
Tapi saya boleh musnahkan perkahwinan ni.
Ini bukan perjuangan saya seorang.
Setiap anak gadis, setiap wanita perhatikan saya.
Kalau saya mengalah sekarang,...
...tiada wanita akan berjuang untuk hak mereka lagi.
Tengok, awak dah macam ketua.
Maaf...
Saya gagal jadi isteri awak.
Awak jadi isteri saya pada hari pertama awak hidangkan makan malam ayah.
Malah ketika keluar ke padang juga.
Dan hari ni awak sedia untuk tinggalkan saya demi mengubah negara ini.
Itu dah lebih dari isteri Keshav.
Dan selagi perceraian kita diperhatikan...
Bagi telefon awak.
Nah...
Saya dah padam nombor saya.
Berjalan di titi gantung pun saya sanggup demi awak.
Perceraian hanya langkah kecil.
Jumpa esok di mahkamah.
Radhe-Radhe.
Jom... saya hantar awak balik.
Sumpah saya takkan bawa awak lari. Jom.
Sekarang ni kalau gaduh sikit isteri akan lari rumah.
Sekalipun suaminya Hrithik Roshan.
Betul kau cakap. Anak Joshi tu tak nak mengalah.
Dia nak naik mahkamah. Mereka mungkin bercerai juga.
Sebetulnya, suami dia sangat cintakannya.
Kau nampak tak... dia dah cuba yang terbaik.
Tapi apa faedahnya? Sia-sia saja apa dia buat tu.
Dia saja buat kecoh hal kecil begitu.
Ada ke orang lari dan minta cerai hanya disebabkan tandas?
Aku rasa permintaan dia tu betul.
Apa yang dia minta?
Dia tak biasa buang air di tempat terbuka. Apa dia boleh buat?
Jadi sekarang sukalah dia boleh duduk di tandas.
Dan kita?
Kita tetap buang air di luar. Macam biasalah.
Cuba cakap... apa akan jadi kalau kita minta benda sama?
Jangan nak jadi macam Jaya.
Kenapa? Dia cuma pembawa malang ke kampung kita.
Cepat... siapkan makan malam. - Saya tak masak.
Apa maksudnya kau tak masak?
Kalau kita makan, kita kena berak.
Tak makan, tak perlu berak.
Kau dah gila ke?
Memang patut saya minta semua ni.
Vimu... - Siapa?
Kenapa ni?
- Mak rasa tulang mak dah patah.
Tapi macamana boleh jatuh?
Ada orang bubuh minyak di sini. - Minyak?
Mak nak pergi padang.
Cepat, bawa mak ke padang. Lekas... cepat. Angkat mak.
Mak...
Mak... - Tak.. mak rasa tak boleh berjalan jauh ke padang ni.
Tapi mak dah tak tahan ni. - Mak...
Cepat... angkat mak. - Mak...
Boleh mak buang di sana?
Apa kau fikir lagi? Mak dah tak tahan ni!
Cepat... angkat mak.
Mak, tak.. Tak..
Angkat mak.
Angkat mak. Oh Tuhan!
Baik-baik. - Cepat bawa mak. Bawa mak, nak.
Cepat bawa mak. Oh Tuhan!
Kita tak boleh buang air di tempat terbuka!
Kalau Jaya Joshi minta cerai, kami semua mahu cerai juga.
Kita tak boleh buang air di tempat terbuka!
Kami nak lawan. Ambil permohonan kami. - Bukan begini caranya.
Awak tak faham ke? Bukan begini caranya nak bercerai.
Tolonglah pergi.
Kami juga mahu cerai. - Tolong pergi.
Kita biasa dengar tentang kahwin besar-besaran...
...tetapi tak pernah tentang bercerai besar-besaran.
Hanya satu sebab; tandas.
Ini satu cabaran buat kerajaan.
Verma. - Ya, tuan.
Apa ni? - Birokrasi, tuan.
Dari kampung ke jabatan kebajikan...
...kemudian fail tu kena lalui 7 jabatan lagi.
Dan barulah mereka dapat...
Faham. Verma, tolong buat satu benda.
Beli 7 kunci mangga...
...kemudian kunci semua tandas di 7 jabatan tu.
Tuan.. - Tiada siapa boleh masuk tandas selama 7 hari tu.
Sesiapa nak buang air kena cari jalan sendiri.
Tapi, tuan..
Hanya yang terluka tahu kesakitannya, bukan orang lain.
Tapi tuan, boleh ke begitu?
Jika PM kita boleh sekat wang kertas demi kebaikan negara...
...kita juga boleh sekat tandas.
Ya, tuan.
Jaya Joshi tinggalkan rumah suaminya pada 15 Februari.
Dan hari ni mereka bertemu terus di mahkamah.
Dan penyebab perpisahan mereka adalah penipuan tandas 3000 Cr.
Tak pernah berlaku perceraian selama 1700 tahun.
Jika Dewa Krishna kembali pada Radha, adakah Rukimi akan ceraikan Dia?
Patut selesaikan di rumah saja.
Dan tak didedahkan pada awam. - Betul tu.
Tiada siapa kata kita kena gunakan tandas, jadi nak bergaduh pasal apa?
Saya harap Keshav faham kitab Manusmriti. Barulah dia tak hadapi masalah ni.
Nampaknya mereka menentang pembinaan tandas.
Mereka percaya ia bertentangan dengan budaya.
Cuba awak cakap...
Macamana dengan kempen kebersihan Perdana Menteri?
Kalau kita bina tandas di rumah, macamana rumah kita nak bersih?
Jadi itulah pandangan mereka tentang menjaga kebersihan.
Sebuah kampung yang anggap tandas adalah kotor...
...pasti akan berdepan dengan perceraian.
Hello.
Puan, sain dokumen penting ni.
Puan... puan... - Sekejap.
Jaya... - Apa dia?
Adakah mudah untuk anak awak tinggal di sana lagi selepas bercerai?
Kenapa? Adakah dia menyebabkan banjir atau kiamat?
Ada tak ahli keluarga awak bercerai sebelum ni?
Lupakanlah, kita bercakap pasal negara ni.
Pernah sesiapa bercerai kerana tandas? Anak saya akan jadi contoh. Jom.
Awak rasa perceraian dapat selesaikan masalah ni?
Dapat selesaikan masalah saya.
Satu lagi soalan... - Cukup... Jom, tepi sikit.
Encik, encik.. awak dah cuba selamatkan perkahwinan awak.
Tapi jika hanya kerana tandas, kenapa awak tak cari rumah sendiri?
Ya, itu idea yang bagus.
Tapi saya tak boleh lari dari masalah saya.
Encik, hari tak panas terik tapi awak pakai cermin mata hitam.
Awak nak sorok air mata ke?
Dengar, Puan. Semua orang dibutakan dengan maruah palsu.
Dan ini pun Rayban palsu. Tapi dunia ini ada yang asli di mata mereka.
Adakah awak akan cabar kerajaan selepas ini?
Itu tugas awak untuk salahkan kerajaan dalam segala hal.
Awak sendiri patut bertanggungjawab.
Keshav, adakah awak sedih ditinggalkan isteri?
Tak, saya suka. Saya boleh cari isteri baru.
Okey, cukup. - Satu lagi soalan.
Encik.. Encik.. Tolong encik. - Cukup.
Hari kita kahwin tak ramai sangat tetamu.
Video kahwin pun saya belum tengok.
Tapi perceraian kita disiar secara langsung dalam TV.
Betulkan rambut tu, sayang.
Jangan senyum, nanti saya jatuh cinta.
Masa untuk berehat seketika.
Sekembali nanti kami akan tunjukkan tandatangan Jaya dan Keshav.
Teruskan bersama Saluran Abhi Tak, secara langsung.
Selepas perceraian ni, rakyat akan 'ceraikan' kerajaan pula.
Kerana ini adalah silap besar kerajaan.
Menganggap isu ini remeh, inilah kontroversi yang akan berlaku.
Jika apa yang Keshav dan Jaya buat ni...
...untuk perubahan yang baik, ia amat dialu-alukan.
Sayalah orang pertama yang tulis berita ni di akhbar saya.
Tapi saya tak sangka mereka sampai bercerai.
Semua ni sebab mereka yang bodoh dan buta hati.
Tapi Keshav dah cuba yang terbaik.
Jaya dan Keshav.
Adakah awak berdua masih tetap dengan keputusan ni?
Ya.
Tiada tandas, tiada perkahwinan.
Tuan, surat ini dari pejabat CM.
Mahkamah menolak rayuan cerai Jaya dan Keshav.
Kerajaan telah menerima permintaan Keshav...
...untuk membina tandas di kampungnya.
Pembinaan akan dimulakan esok di tanah luar kampung tersebut.
Sementara itu, penduduk akan disediakan tandas sementara.
Kenapa awak sedih? - Tak ada apa.
Tahniah, abang.
Fail yang entah ke mana untuk 12 bulan diluluskan dalam 12 minit.
Dan abang tahu apa yang CM buat?
Dia kunci semua tandas di setiap pejabat kerajaan.
Masa tu barulah mereka tahu peritnya.
Ingat tak apa abang cakap di pejabat En. Mathur?
"Selagi tak kena diri sendiri, tiada siapa mahu cari jalan penyelesaian."
Memang betul apa abang cakap.
Kenapa ni, Keshav?
Kita dah berjaya dan jumpa jalan penyelesaian.
Kita dah dapat tandas.
Jaya, saya dah janji nak bagi awak tandas persendirian.
Tapi tak dapat.
Memanglah tak, tapi setidaknya ada tandas.
Saya gembira. - Saya tak dapat ubah fikiran ayah.
Saya tak boleh juga bawa awak balik ke rumah.
Keshav!
Kau selalu keras kepala.
Kau dah berusaha keras...
...dan sekarang kau kata kau tak nak bawa dia balik?
Menantu, biarlah yang lepas.
Karakter palsu, jari palsu, maruah palsu.
Letak belakang semua tu dan melangkah masuk ke rumah.
Ayah sakit ke? - Agaknya.
Ayah tak sakit, nak. Malah, ayah lebih sihat sekarang.
Tiba masanya untuk buka mata dan tumpukan pada tandas.
Itu kata-kata yang hebat, ayah.
Memang hebat. - Maaf, menantu. Maaf.
Untuk pertama kali, ayah buat sesuatu yang bagus.
Jadi hanya menantu yang akan rasmikan tandas ayah.
Tandas ayah? - Ya.
Tapi abang jual motornya untuk bina ni. Ayah tak keluarkan 1 sen pun.
Sudah... diam!
Saja cakap. - Biarkan.
Tak boleh ni. - Diam.
Tak.. Tak.. Mari.
Tertulis dalam kitab.
Manusia tak boleh buang air di bawah sinaran mentari dan bulan.
Jadi penggunaan tandas adalah wajib. Saya dah bagitahu Keshav.
Pengorbanan ni perlu dibuat demi kebersihan sejagat.
Anak-anak akan biasa menggunakan tandas sejak mereka kecil.
Kalau buang di luar, kena pukul.
Saya sungguh seronok. Hidup saya dah berubah.
Mula-mula ayah tak setuju. Tapi tak boleh. Tandas mesti dibina.
Kenapa kakak ipar kena keluar ke tandas? Atau mana-mana wanita lain? Ini salah.
Tahniah pada Keshav dan Jaya.
Sekarang wanita tak perlu buang air di luar lagi.
Betul kata Keshav. 'Jika kamu mahu isteri, kamu kena ada tandas.'
Wang yang kerajaan bagi untuk bina tandas, kami pulangkan semula.
Kita tak ambil duit kerajaan untuk beli TV dan peti ais.
Kenapa ambil untuk tandas?
Tandas akan dibina dengan duit kita sendiri.
Ingat....
'Jika kita mahukan isteri, kita kena ada tandas.'